Hay unos cuantos pajaros aqui

y uno de ellos me ha susurrado sutilmente al oído que te apetece verme, que te apetece sonreír conmigo al lado y que cualquier problema que tengas se puede solucionar fácilmente cogiéndome de la mano y yéndonos juntos a comer por ahí o a sentarnos en cualquier sitio. Que te comen las ganas de comerme y que te pueden las ganas de olerme y tocarme el pelo y que te agarre entre mis brazos, que necesitas que te vuelvan a temblar las piernas al mirar mis ojos o al escuchar esa estridente risa que me caracteriza. Además el pajarito me ha dicho que yo no le puedo engañar, que necesito que me sonrías y me cojas de la mano, que me vuelvas a llamar bebé o simplemente tonto, que vuelvas a ponerme el cuello a la altura de mi nariz y morir de placer, que necesito sentir que estamos ahí, juntos, venga lo que venga y que nadie podrá pararnos a lo que le he respondido con una mirada que ha confesado todos esos secretos y unos cuantos más. El pájaro me ha dicho que te diga que eres preciosa, que tu pelo es una bendición y que sabiendo que no eres perfecta, más quisieran millones de personas parecerse a ti. Un S desde su cama.

You found me.

Y sí. El final es para todos igual. Le acabas perdiendo. Nadie acaba con nadie, todos terminamos solos. ¿Para qué esperar si sabes que todo es lo mismo siempre? Estás solo, y perdido pidiendo a gritos que te encuentre, porque de alguna manera te has perdido aposta con el propósito de que sea ella quien te encuentre. Es única, solo quieres que sea ella. De nuevo, ¿para qué esperar? ven ya, te lo pido por favor. Ocupas más de lo que cabe en mi cabeza. Más que mi mente. Ella está ahí. Y a veces... solo necesitas un respiro, un soplo de aire fresco que vuelva a darte las ganas de levantarte, reencontrarte y ser tú quien va a por ella, porque si no te busca a ti, búscale tú a ella.

Todo empieza.

Y una vez más, vuelve a pasar. Ves de nuevo otros ojos diferentes a los de antes, y lo sientes.
Vuelven a nacer esas mariposas en tu estómago. Todo se reinicia.
Déjalo que sea. Déjalo fluír. Te prometo que no te arrepentirás.

ni 1, ni 2, si no 3 eses.

Lo que quiero es no perder el compás
bailar con ella y no perder el compás.

Lo primero, que sepas que puedes contar conmigo
cuando estés solo y te haga falta un buen amigo
siempre que te duela el corazón como un castigo,
mi amigo, te digo que puedes contar conmigo.

la vida pasa, los años pesan
los labios que no se besan no regresan y
que más si es la vida un acertijo sin respuesta
y pa' aprender hay que perder lo que se apuesta.

si te mareas nos queda la biodramina,
la adrenalina del amor que se amotina,
nos queda una canción y un saxofón que desafina,
lluvia en el corazón y algunos versos de Sabina.

melancolía, no vayas a rendirte todavía,
nos quedan pan pa' hoy y poesía
y unos ojos que han llorado de tristeza y alegría.

y...
todo lo que quiero es no perder el compás,
sonar sincero y ligero como el gas,
pedir perdon por lo malo que hice atrás,
poder equivocarme una vez más.
verás, todo lo que quiero es ser libre como el jazz
bailar con ella y no perder el compás,
vivir mi vida y no la de los demás

lo segundo. Tienes que mirar alrededor,
luchar por lo que quieres sin temor a la condena,
si mueres, muérete tan solo por amor,
morir por otra cosa aquí no vale la pena.

No te dejes engañar con tanto ruído
se puede hacer letras al olvido,
que aquí la vida es simple cuando sabes que no hay suerte
y que ya desde que naces estás herido de muerte.

Así que, hazte ese porro y dame un calo,
que el tiempo es un regalo, aprende de lo bueno y de lo malo
no dejes de cantar aunque te duela su desprecio
cantar, siempre cantar, porque la muerte es el silencio.

Por eso no te rindas viejo amigo,
dime porqué brindas que yo brindaré contigo,
no importa si mañana el cielo estalla de repente,
esta noche estamos vivos y con eso es suficiente.

todo lo que quiero es no perder el compás,
sonar sincero y ligero como el gas,
pedir perdon por lo malo que hice atrás,
poder equivocarme una vez más.
verás, todo lo que quiero es ser libre como el jazz
bailar con ella y no perder el compás,
vivir mi vida y no la de los demás.

Sharif.

So cabrón.

Yo también tengo 17, justamente los que han pasado desde que nació esta fiera.

El típico niño con los dedos pegados a la GameBoy Color (verde clarita) que odiaba las mujeres y las relaciones de pareja, es el mismo que hoy se mata y persigue eso que llaman "amor" a más no poder.
Moría y muero por hacer reír a la gente, es algo que desde pequeño me ha apasionado.
De peque tenía más estilo, como se puede observar, y perdía la concepción del tiempo siempre y cuando estaba en casa de mi abuela.
Ahora, sigo yendo por allí, y el tiempo no me pasa volando, me pesa en la espalda, sobre todo mis eternas primaveras.
Empecé en la "música" con ECDL y Pereza, aunque siempre y todos los días escuchaba a Phill Collins, Cristian Castro o Chayanne. Ahora ni idea de qué será de cada uno.
Pero sin embargo, lo que más me gustaba de esta edad, era que desde mi ventana se veía el mar, ahora sin embargo hay un árbol gigante tapándome las vistas.
Y eso, ni ahora, ni nunca, me impidió ni impedirá que alce mi vista, y el mar no, pueda ver la cima, y contar todas y cada una de las estrellas que un día me propuse yo mismo hacer brillar.

PD: Me hacían fotos muy pros, esa está piazo.

So payaso.

Tengo diecisiete años y soy un mocoso.

Me sigo haciendo imágenes mentales de algo que no ocurrirá, soñando cosas que no pasarán y lo mejor de todo es que las sueño despierto... sueño que estará ahí sentada en mi portal cuando llegue a casa cansado de un día durísimo, que la vea y se me vaya todo de un espasmo, sueño con que me susurre al oído lo que siente por mí, que me siga dando esos besitos en el cuello que me daba en carnaval, que seguimos en ese beso al lado de unas velas que se habían apagado por el viento. Pero aún así estoy contento, soy un mocoso contento que sabe que no le puede caer bien a todo el mundo pero que aun así lo intenta, aunque tampoco le importa demasiado lo que piensen de él... si será que no he hecho tonterías... y las que me quedan, aunque alguien me dijo una vez que no me arrepintiera de las cosas que haga, porque son todas ellas las que me llevan a ser la persona que soy hoy en dia, por eso, sigo mi camino pasito a pasito, sin preocuparme demasiado por nada (o por lo menos intentándolo), queriendo a quien me quiere no a quien tan solo me quiso, un "quedao" al que le encanta mirar a las estrellas, cuando se ven, claro, me encanta dar paseos de noche y ver la ciudad desde un punto alto, un personaje que te va a mirar a los ojos cuando le hables, que disfruta con una buena canción del género que sea, pero que sea buena, fan de Luis Mariano Garcia y de las mandarinas a media mañana.Soy un payaso que no se cansa de soñar y sonreír sin motivo alguno.

#notienetítulo. CPL.

Bien, siempre olvido decirte lo que realmente importa, siempre me quedo sin palabras cuando hablo contigo, son tantas cosas las que quiero compartir que me asalta esta especie de inseguridad en mis argumentos... Olvido decirte que te quiero.
Yo, un idiota con la cabeza afeitada y poco más dejo mucho que desear en todo lo que toco, en todo lo que pretendo plasmar... Nunca acierto en la diana, me queda sólo esta sensación de saber que me queda algo por decir, que me queda otra oportunidad, siempre existe ese resguardo que me salva de mis autismos sentimentales.
Yo, un idiota con la cabeza afeitada, no soy sólo esa voz en off que vacila de una prepotencia que le provoca esta sociedad en la que vivimos, me refugio en mis debilidades y eso se nota, vamos que si se nota... Soy algo más.
Siempre he creído que lo que se expresa escribiendo no se es capaz de volver a reproducirlo hablando y eso es algo que tengo marcado en todo lo que digo en cada caldo que lidio con buen o con mal pie, lo siento pero entre otras cosas soy humano y entre otras cosas sufro la debilidad de ser vulnerable a lo que siento...
Llevar esta amistad, esta complicidad en silencio, en el letargo de la oscuridad me está haciendo crecer como persona y cuanto menos como ciudadano X. Estoy aprendiendo de ti, no sé quizás el qué y el cómo pero siento la necesidad de desafiar al mundo tras hablar contigo, siento la prepotencia de mirar por encima del hombro al resto del planeta tras colgar la conversación de rigor con la cual alimentas algo más que este vacío que a veces me abduce... Alimentas mi corazón.
Ha sido muy grande dar contigo y mucho más grande es el saber a ciencia cierta que es cierto, que pasa el tiempo, ya casi dos meses y esto funciona, seguimos al pie del cañón con esas ganas dementes de querer mucho mas, de querer lo que por derecho la vida nos debe, de querer que todo salga bien... Estoy muy seguro de ti, eso me hace partícipe de una paz interior que no he sabido canalizar a lo largo de mi vida y que por mera casualidad me veo obligado a enfrentarme a mi mismo. Me siento extraño al verme reflejado en el espejo, al hablar solo de temas que quizás nunca hubiese tocado y que por supuesto estaban destinados a ser pasto del olvido por la más absoluta manía esta de reprimir lo que hierve bajo la piel...Bajo la piel del corazón.
Cada vez me ahoga más esta impotencia del teclado y me limito a escribirte todo aquello que por miedo no sé como decirte... Me atraca el impulso de morir en tus brazos, de morir en tus palabras para más tarde buscar el exilio en tu aliento y poder sentirme fuerte...Te echo de menos. Todo siempre es mucho más sencillo y como tal mucho más duro que la misma realidad y como tal, valga la redundancia, mucho más cercano...

Quisiera pregonar lo que te quiero a voces sordas de teclado, quisiera gritar este vacío de no tocarte, quisiera llorar las noches que me gustaría que estuvieses por aquí, pero me quedo con el consuelo de que sé que cobraré todos los intereses, de que saldaré esta deuda en algún momento, mientras tanto pago aduana al cruzar algún mensaje a tu móvil, pago el impuesto revolucionario por haberte conocido, pero me siento especial por sentir bajo mi piel lo que me trasmites y eso me hace ser algo más que un personaje anónimo destacado entre tanto sentimiento por atar...

Son tantas las cosas que te quiero preguntar, son tantas las vivencias que quiero compartir, son tantas las ganas de seguirte el rastro que no me veo capaz de empezar yo solo... Es inevitable, juegas un papel clave al día de hoy en esta partida de ajedrez que no es otra que mi vida, sin trampa ni cartón, esta partida de ajedrez, recuerdo que siempre se ha visto destinada a quedarse en tablas, por fin comienzo a saber que puedo conseguir el jaque mate.....
Reconozco que soy débil, este correo lo pone de manifiesto, pero claro eso tú ya lo sabes...Yo sé que lo sabes y es por esto que todo lo que pretendo plasmar cobra sentido por si solo... Te echo de menos.